7 особливостей людей, які ефективно вирішують суперечки


0

Уникати суперечок вдається лише тим, хто ненавидить будь-які конфронтації або володіє терпінням Далай-Лами. Решта час від часу сперечаються, це не так погано. Для психологічного здоров’я корисніше відразу вирішувати конфлікти, а не уникати їх. Психотерапевти і експерти з комунікацій розповідають, що відрізняє тих, хто робить це правильно.

1. Знають, що сенс спору – краще зрозуміти точку зору опонента
«Мета спору – зрозуміти потреби один одного і спробувати знайти рішення, яке влаштує обох, – каже сімейний психотерапевт Марісса Нельсон. – Ті, хто сперечається ефективно, в першу чергу прагнуть вирішити протиріччя і усунути проблему, а не перемогти опонента. Неприпустимі особисті образи і приниження гідності».

2. Не соромляться задавати питання
«Ті, хто добре вміє переконувати, розуміють, що в іншої людини свої цілі й потреби, – розповідає Джей Салліван, фахівець з ділової комунікації та автор книги« Просто сказано: як ефективніше спілкуватися на роботі і не тільки ». – Починаючи дискусію, ми говоримо про своїх уявленнях, але, щоб краще зрозуміти іншу сторону, потрібно задавати питання, розглядати співрозмовника не як ворога, а як людини, яка переслідує свої цілі. Якщо ви ці цілі розумієте і готові піти назустріч, «суперечка» перетворюється в звичайне обговорення. Ви стаєте не ворог, а союзником ».

3. Пояснюють свою точку зору
«Хороші сперечальники говорять правду прямо і без натяків, нічого не приховуючи, – вважає Сьюзан Пез сімейний терапевт, автор книги «Новий погляд на шлюб для скептиків, реалістів і бунтарів». – Я працюю з парою, в якій дружина лікується від залежності. Чоловік намагається відновити стосунки і повернути взаємну довіру, зруйноване її постійної брехнею. Він хоче знову їй довіритися, але зробити це непросто, враховуючи, що вона часто буває в роз’їздах. Він не хоче бути підозрілим, тому зазвичай говорить щось на кшталт: «Я не те щоб не тобі не довіряю, але …» Куди чесніше було б сказати: «Мені дуже важко, що я поки не можу повністю тобі довіритися, тому мені хотілося б підтримувати з тобою контакт, коли ти у від’їзді, щоб я міг переконатися, що ти мене не обманюєш». Поки обидва учасники діалогу не почнуть відкрито говорити те, що думають, розв’язати конфлікт не вдасться».

4. Вислухавши іншого, не говорять «але» або «проте»
«Говорячи ці слова, ви даєте співбесідникові зрозуміти, що вас не цікавить його позиція, – пояснює Джей Салліван. – Якщо я збираюся на роботу і дружина каже мені: «Дорогий, це, звичайно, хороша краватка, але …», ясно, що краватка доведеться міняти. Не знаю, може, він не підходить до цього костюма, або до цієї сорочки, або взагалі більше не в моді. Це не важливо. Я знаю тільки, що краватку треба зняти».

Щоб суперечка була більш ефективною, замініть «але» і «проте» на «і». «І» звучить більш позитивно, відкриває нові можливості і не знецінює сказане до цього, щось додає до розмови, а не скасовує вже сказаного. Так ви покажете, що відкриті для компромісів.

5. Стежать за тоном і мовою тіла
«Такі люди розуміють: важливо не тільки, що ви скажете, але і як ви це скажете, – вважає Марісса Нельсон. – Вони розмірено дихають, говорять повільно і виважено, контролюючи мову тіла. Навіть якщо під час суперечки вирують емоції, вони не забувають про потреби іншого в повазі і особистому просторі».

6. Намагаються вислухати, а не переконати
«Подивіться будь-яку новинну програму або ток-шоу. Більшість питань починаються з фрази «А ви не думаєте, що …». Такі питання не допомагають краще зрозуміти чужу точку зору, вони призначені для того, щоб загнати співрозмовника в пастку. Вони потрібні лише тим, хто свідомо шукає конфліктів, – пояснює Джей Салліван. – Ті, хто вміє вирішувати конфлікти, задають питання, що починаються зі слів «чому», «що» і «як». Це змушує співрозмовника говорити, а вас – слухати, і дає вам можливість зрозуміти його погляд на ситуацію. Розуміння допоможе перевести суперечку в дискусію. Її мета – вирішення конфлікту. Мета спору – перемога, але на практиці найчастіше виходить, що програють обидві сторони».

7. Якщо говорять щось неприпустиме, готові вибачитися
«З мого досвіду, проблеми починаються через те, що опоненти не відчувають емпатії до співрозмовника, застосовують нечесні прийоми і не готові вибачатися, – говорить Марісса Нельсон. – Деякі вибачення звучать як знущання. Ті, хто вміє ефективно сперечатися, відповідають за свої слова і готові вибачитися, якщо скажуть щось неналежне або некрасиво себе поведуть ».

А що важливіше в суперечці для вас: переконати опонента в своїй правоті, отримати бажане, чи дізнатися точку зору співрозмовника і розширити свій кругозір?

Photo by SHTTEFAN on Unsplash


Like it? Share with your friends!

0

А яка твоя реакція?

confused confused
0
confused
fail fail
0
fail
fun fun
0
fun
geeky geeky
0
geeky
hate hate
0
hate
lol lol
0
lol
love love
0
love
omg omg
0
omg
win win
0
win
El Gardiano

0 Comments

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

Choose A Format
Personality quiz
Series of questions that intends to reveal something about the personality
Trivia quiz
Series of questions with right and wrong answers that intends to check knowledge
Poll
Voting to make decisions or determine opinions
Story
Formatted Text with Embeds and Visuals
List
The Classic Internet Listicles
Countdown
The Classic Internet Countdowns
Open List
Submit your own item and vote up for the best submission
Ranked List
Upvote or downvote to decide the best list item
Meme
Upload your own images to make custom memes
Video
Youtube, Vimeo or Vine Embeds
Audio
Soundcloud or Mixcloud Embeds
Image
Photo or GIF
Gif
GIF format